*^_^* Fairyland ♡f Naive╰☆╮Girl*^_^*

极度的没有安全感

极度的渴望爱，却又极度的对爱没把握，害怕被爱伤害

极度的渴望成熟，却又极度的单纯幼稚

极度的害怕孤单，却又极度的讨厌喧闹

极度的自恋，却又极度的自厌

极度的爱哭，却又极度的爱笑

极度的渴望能有一番成就，却又极度的坚信最幸福的事就是能和相爱的人一生厮守

极度的向往未来，却又极度的对未知的空间、时间充满恐惧

 

 

很久没有写日志了，这里再度变成了被我遗忘的角落。这两天的心情很糟也很闷，可是却没有人可以倾诉。回到家里有一阵子了，原本期待的其乐融融的无比开心的有爸爸妈妈陪伴的日子再度幻化成了泡影。生活还是那么索然无味，我也依旧觉得孤单。现实总是那么令人失望，也许是我的想像过于美好和理想化了吧。

 

前天晚饭后妈妈的情绪彻底失控了。我知道她过的不幸福，没有自己的事业就仿佛没有精神寄托，对未来一片迷茫，每天浑浑噩噩的睡觉，做家务，这样足以让人疯掉。这样的日子她已过了很久，我知道她早已厌倦了，情绪的爆发也不止一两次了。可是每次生活却依旧这样下去，似乎没有尽头。

 

妈妈气恼的拿起酒喝了起来，气愤的说自己仿佛是家里的仆人，做饭，洗衣。我不知道她的爆发是一种宣泄抑或是威胁，我只知道我已经历这样的场合好多次了。在我过去的18年的日子里，小时候的我一看到父母的矛盾就会急得嚎啕大哭，像个泪人般的跪在地上抱着妈妈的腿求她。对于一个年幼懵懂的孩子来说，离婚是一件极其了怖的事情。可是现在的我却不知道说什么。妈妈让我走开，我知道什么安慰的话都不足以安抚她的情绪，更何况我根本不知道该说些什么来安慰她。

 

爸爸妈妈的婚姻中没有什么裂痕。一家人生活在一起这么多年，亲情的力量总是伴着我成长。他们都不吝惜的赐予我爱和关怀，爸爸努力的工作而妈妈则精心的呵护着我的生活。很多人都说我是个幸福的孩子，在爱里成长，也懂得去用爱来开待这个世界。爸爸妈妈都是正直而善良的人，这一点我绝不怀疑，可是他们的生活中却仿佛少了爱情。我很难感受到恩爱的气息。妈妈对爸爸关怀体贴入微，而爸爸则是个不怎么会表达爱的人。总是很晚才回家，他们在一起的时间每天都好短，家里的事情大大小小都由妈妈一手操办。而爸爸却总是持着一种男主外女主内的大男子主义思想。他不让妈妈出外工作，只让她照顾家里。他认为生活本该如此，一切理所应当。对于这一切我不知道该说什么。我只是觉得婚姻里若是少了爱情，温情，就是一个空壳子。我也当然不赞同爸爸的思想。一个女人若是没有一个疼爱她的丈夫和自己的事业，生活就如同一个悲剧。

 

生活绝不应该是如此的。像每个笃信童话故事的女孩子一样，我向往着甜美的爱情，有自己深爱的也深爱自己的男人疼我呵护我保护我，生活中充满着惊喜，而我也会愿意为他付出一切。我也想要有自己的事业，因为我无法想像没有目标和精神寄托的生活会变成怎样。突然想起了舒婷的致橡树，觉得那样的爱情才是称道的。虽然自己在不少人眼中像个娇滴滴的小姑娘，希望可以靠在心爱的人的怀里找到依靠和保护，可是我也清楚的明白自己也可以变的坚强和独立。

 

 

 

 

 

 

今天下午回到伦敦了，到欧洲大陆旅行了半个月，终于可以安定下来而不用每天疲于奔波了．当行李箱倒在熟悉的地毯上发出重重的沉闷声响，我也终于倒在了地上，发现自己居然可以这样无力柔软的像泥娃娃般．我想我是真的累了．可是打开相机看到那一张张照片，到过的国家和景点就像放电影般在眼前浮现．欧洲的国家真的很美．喜欢罗马的雄伟气魄，威尼斯的妩媚浪漫，摩纳哥的富贵华美，荷兰的风车奶牛小木鞋，比利时美仑美奂独具风格的大广场，德国和卢森堡的有着黑黑尖顶的山谷中的小屋．．．一路上也尝遍了各国的美食，正宗的意大利pizza，pasta,spaghetti bolognese,cappuccino 和冰淇淋，德国的酸菜猪腿大餐啦，比利时的手工巧克力啦，荷兰的奶酪啦，等等．发现自己变成一个小馋猫了？还是本来就是？呵呵．其他的shopping也有不少啦，大到Dior ,Armani,小到明信片，东西也都买了一大堆．就写到这里吧，顺便贴些照片啦．

 

 

 

 

每次照相前的必备功课都是要取下眼镜,觉得戴着眼镜的自己傻傻的,苦了我的classmates啊，每次都要面对着戴着眼镜的我～所以就想要知道到底有多傻啊．．．今年去做手术了以后就不会再戴眼镜啦～

我想哭,好想哭.敏感的神经就这样不经意的又被触痛了,孤单的可怕.2007年的2月已经无声无息的滑过了七个日子,两个重大的节日也即将来临,2.14和2.17日.超市里,商店的橱窗里到处摆满了鲜花,卡片,巧克力和各种美丽的礼物,看着那些大大的鲜红的爱心,心里不由的觉得羡慕起来,同时也有一些淡淡的感伤.抚平心绪对自己说,一个人过两个人的情人节,一个人过全家人的春节,然后心重重的往下沉,眼睛红红的.

 

从来没有度过一个自己的情人节,虽然有不少男孩子愿意送礼物,可是我的那个他在哪里呢?如果有人问我对爱情的感受和看法,那我的答案一定很白痴,因为我从来都不懂爱,也不能像曾经的一个朋友那样自豪的说,我交过快20个男朋友.她是那种很开放的女孩子,可是却也活的潇洒和洒脱,总是说以自己交的男朋友的数量来证明自己的魅力,并且乐此不疲.而我不可以,不可以欺骗自己又欺骗别人的和不爱的人成为男女朋友.所以大多数时间里我都是一个孤单的来去,常常有人问我有没有男朋友,然后我总是微笑着摇摇头说没有,然后等待到的总是惊讶和怀疑的眼神,"你没有男朋友?".刚开始还用孤单也是一种美的理由来证明自己坚强的我,会被那怀疑的眼神灼伤,像受到惊吓的小猫,惭愧的低下骄傲的头.为什么属于我的爱情和缘分总是那么难出现呢?我也好想可以有一个自己深爱的并且深深爱着自己的男孩子的出现啊,只要在一起就会觉得幸福和甜蜜,可以在伤心难过的时候钻进他的怀抱,用他宽阔的双臂环绕着我,体温温暖我.可是他在哪里呢?我只有过两段微不足道的恋情,一段现在看来只是典型的puppy love而已，12岁的小男孩小女孩彼此心中的美好情愫吧,一见面就会红了脸,然后拉拉小手,羞涩的说句我喜欢你.也许这本该是段美好的纯真年代的故事吧,也许我该把它永远的藏在心中吧.可是就连怀恋的念头都已被残酷的碾碎,从前那个在我心中的那个吹着一手好听的萨克斯,电脑技术高超,把比尔盖茨当成奋斗目标的,成绩优秀,挺拔帅气的男孩子,现在却早已改变.变成了一个玩世不恭的花花公子,在一所烂校里继续颓废着.我不否认他的样子如昔,甚至有人说是更加英俊了,可是我觉得眼前一片模糊,再也找不出我曾经喜欢过的那个向上的纯真的男孩子的影子...第二段恋情也许在很多人眼中从一开始就是错,嘉居然爱上了~.我忘掉了那些劝阻的话,他的承诺让我认为他真的会为我改变,只是等待我的都是一个个无止境的失望,和一个个从未实现的承诺和一句句无休止的对不起.最终我终于鼓起勇气剪断了这一切.再也不用一直为一个不值得的人去伤心流泪了.真正爱我的人会是希望我快乐的,而不是一直去让我难过哭泣的.

 

想起这些,心里不禁又浮起一阵阵感伤起来,很沮丧也很令人气馁,为什么我从来都没有遇到真爱过?马上就要度过第18个不属于我的情人节,什么时候才可以度过我的呢?缘分,缘分在哪里呢?我始终不明白.

 

新年也快到了,可是却不能回到爸爸妈妈和亲朋好友身边,那些曾经想当然的温暖和关爱,现在显的尤为珍贵,而我却偏偏得不到...妈妈隔着电话说吻你,亲爱的宝贝,一刹那泪水就顺着脸颊滚落了.也想起爸爸的可爱的"爸爸爱你""爸爸想抱你,我的宝贝女儿的"话以及在每次得知我优异成绩时自豪的说我的女儿是最棒的话.真的好想靠在爸爸的温暖的怀抱里了,这个至少到现在为止我生命中最重要的男人.而我却偏偏见不到...

 

想念变成怀念,怀念,思念,眷念,爱恋...忧伤兜兜转...风起云涌,寒风刺骨的日子,谁能给我一些慰藉和温暖,Is there anyone who can offer me a hug?

我要离开那里了,不想在浪费我的人生了,我的目标很简单只是想回到从前那个我,勤奋,爱学,充满热情和快乐的我，向上的，不服输的我！

今天知道了政治论文成绩,70%,distinction.和我预计的分毫不差．看着其他同学知道我成绩后羡慕的神情和Arthur赞许的话语，我告诉自己说应该高兴，可是我居然忘了怎么笑...

 

一分耕耘一分收获,没有什么是想当然的,没有什么是理所应当的...我不是天才,所以我要努力,我要做最好的自己,所以更要努力...

不想再当那个天真和幼稚的自己,把世界想象的很纯净很美好,把人性想象的很崇高,对人从不怀敌意,没有戒备,太过于信任,所以在事后才明白受伤的总是自己.我把一颗真心如草莓般托在绿叶上,没想到接受的是针般残酷的刺痛抑或是弃置在地上.

 

我和你们素不相识,却想把最好的祝愿留下,可是等到的居然是辛辣的讽刺或是挖苦?是嫉妒还是什么?还是期盼用贬低他人来显示自己的了不起?好吧,了不起.不想再说什么,反正你的世界与我无关,而我的未来也只掌握在自己手中.不在乎别人怎么说怎么看,我只想做好自己.如此简单.不了解的人请闭嘴.我只想说我为我所得到的付出了很多,我很努力了,我获得了回报.所以很开心.

 

一时的脑袋发热,心情浮躁,所以说了很多不该说的话,浪费了很多不该浪费的时间,我想我应该好好反省,开始很讨厌前段时间的自己,让我忘记的真实的自己.没有任何理由可以作为借口去浪费光阴.我有什么道理去无聊到要去网上灌水?那不是我的性格,还是喜欢安静的看看书,写论文,思考我的目标,计划我的未来,去跑步,去跳舞,去想念值得想念的人,那些深爱我关心着我而我也深爱着挂念着的人.陌生人与我何关?

 

想说的其实不多,该是让心情平静下来的时候了.过去的一切都已成为历史,成功也好失败也好,都有它发生的原因,做错的事要学会下次不再犯,取得的成绩也只能给未来提供一个起点,能对自己说的只是,你只能越做越好,不可以懒惰.其实很多时候回望过去的时候都会觉得追悔,为什么我总是很多事情都没有做好,为什么我不可以离完美更接近一步?现在觉得心灵慢慢苏醒过来,因此觉得很开心,很开心...

 

不要再去想别人怎么说,不在乎别人怎么看,没有人保护,就更应该学会自我保护.把心灵好好的保护的胸膛之中,不让再让它受到伤害.我决定离开,...一切与我无关...狂妄自大的人请自己去狂妄自大去,自怨自艾的人请自己去自怨自艾去,吃不到葡萄就说葡萄酸的人请自己去寻找甜葡萄去...我说过的话,写过的文字请都变成风飘散了吧,不想要保留什么,毕竟口上说的是最不能证明什么的了，我只要自己和认可我的人对我的证明,其余,与我无关.我不需要别人说我牛或着不牛,因为没有什么好争论的,我本来就是人,不是牛.period.

 

只想说加油吧,回到我的生活中来，政治和国际法的学习我真的好喜欢,抓紧时间多读读书思考问题吧,毕竟前路遥遥无期,未来还是一片未开发的原始森林,我要好好把握啊.对与从前我不后悔,因为我一直在努力着,对与未来我更不应该懈怠.如果选择去做了,就要做到最好.这才是我.

 

想说...我的世界是我的...陌生人...与我无关!

 

 

 

好难得的阳光，可是却冷的惊人，虽然不知道具体温度是多少，但看着自己的冻成胡萝卜一般的手指头，就让我联想起了刚回国到北京的那＂冻彻心扉＂的感觉．．．走在路上碰到了Harson,才知道原来是－２度啊．．．怪不得这么冷啦，开始我还以为是自己的感觉神经系统出了什么问题呢，都不感相信是－２度．．．依稀还记得圣诞节回国是大概还有７，８度的气温．．．真想念那么温暖的气温．．．

 

现在的我每天在寒风中穿行在伦敦的大街上，突然就很怀念以前妈妈每天开车接送我上下学的美好时光．．．新年快到了，觉得越发想念家了，想家里的一切，好吃的，好玩的，可爱的爸爸，体贴的妈妈，从小把我宠坏的，对我百依百顺的爷爷，总是在小朋友面前夸口我姐姐多么多么好的小表妹，一直那么关心着我的好朋友狗狗啊，还有总是想第一个分享我喜悦和悲伤的小聪明蛋啦，会在我偶然提到自动铅笔坏的时候立即就买一直文具店最好的给我，会在我因为熬夜太晚上课快要睡着时候传一罐雀巢咖啡给我，还有每当我说谢谢的时候都会生气的说，我们是什么关系，你怎么能对我说谢谢呢，说完还真的生气了．．．还有高中的许多老师，像姐姐般充满关爱的班主任钱老师，全校公认的第一美女老师，田老师啦，总是像姐姐般那么亲切，并且上课还那么有激情和创意，还有教务处主任兼地理阎老师，虽然有点太过严肃，可是绝绝对对是尽职尽责的好老师，还记得每次下课后和baby，鸡蛋还有好多人把他团团围住疯狂的问问题的情景，呵呵，我们真坏，像一群贪心的小孩子，不弄明白决不罢休．．．还有对我很是关心和总是鼓励的体育张老师，还有平易近人的陶校长．．．和我在他办公室里交流了好几次，并且常常一聊就是半个小时，其他找他的老师，客人都不接见．．．让我觉得真的好感动．．．陶校长说我是个很有思想的孩子．．．也总是少不了对我的鼓励和期望，还不忘了＂爱国主义熏陶＂．．．总之，能遇到一个对学生给予如此关注的校长，我想自己真的很幸运．．．

 

还有很多都开始想怀念了，在这样寒风肆掠的季节，一个人孤身在外，时常会感到伤感和孤单．．．可是还是想，我应该要做一个快乐的自己，可以总是看到嘴角的明媚笑容．．．还是要做个微笑的自己．．．记得好多人说过了，我喜欢看微笑的你．所以，如果有阳光的话，就对着阳光微笑吧，没有阳光，也要自己去创造灿烂的阳光啊，其实心灵的阳光，只要一个微笑足已．．．

 

突然想起一句歌词，这世界再冷，我的心不会冷．．．

 

ipod 的耳机里居然有杂音！什么质量嘛～无奈，可是心里又一喜，可以换新的也不是个坏主意啊～可是却被告知让我一个星期后去拿说什么公司要检查音效，根本就不给我换新的！有杂音的音乐也总归能听啊，现在可好，要忍耐一个星期不能听音乐了，我该让苹果公司陪我一个精神损失费和走路时的无所事事费了！此外更恐怖的是我的本来白白的旋转盘上被弄上了个黑黑的印记，怎么都弄不掉～那个black woman 真是黑的厉害，手一碰竟能将我的ipod染色！

 

旅行的事情今天咨询的大有收获，今天STA travel的工作态度真是好的令人动容，让我感动的差点马上准备刷卡了．．．还好理智还在，先把签证时间订了才是头等大事啊～要不然我早早把那７００多镑的旅行费交了退不回来可不行啊．然后问题就出在意大利大使馆上．一直以为自己是该在法国大使馆签证了，今天多亏提醒才意识到原来在意大利的时间最长啊，可是为什么使馆里居然没有人接电话呢？天啊，这样的责任感怎么居然能在使馆工作呢？那个接线员大概想辞职的要命了．．．

 

步行到carphone warehouse去了一躺，本来是坚定决心要狠狠把自己的手机合同帐单＂讨＂回来的，可是居然就被人家一手挡了回来，让我跟O2联系，还连连说这不是他们的问题．．．分明就是推卸责任嘛．．．消费者总是这样．．．一碰到问题就被商家推来推去．．．无奈回到公寓都５点过了，估计O2也没有人了，等明天吧．．．明日复明日啊．．．

 

自从收到了duke的通知书后，就一直想要好好解放了，其实现在根本就没有什么拼命学习的动力了嘛，看着别人在early decision 后快乐的背起行囊旅行快乐玩耍，我真羡慕死了～可是我的生活一切照旧．爸爸说被duke录取了只是说明我将有一个更好的新一阶段的平台和起点．所以现在就应该更应该努力才是．哎．．．永远是这样，我听到的永远是忠告，人生就像一条永无止尽的河，而我就像水上漂流的一直小船，永远没有停下来的时候，永远都要提防着各种可能发生的危险，比如前方可能有礁石啦，抑或暴风雨的袭击啦．．．可是这两天心情真的不好，我真的好想去做我自己想要做的事情，活出绚烂的色彩来，阴郁的刮着大风的天气让我的心情跌入谷地，我不是没有棱角的孩子，我也有叛逆的时候，我不想要总是那么循规蹈矩做老师心中的所谓模范学生，管它model student,or star student,我就是我，我要做Me Student!我＂叛逆＂的第一步就是不想上今天的法律回顾课．这堂课总是tedious and useless 到了极点，在那让人极度郁闷的教室里呆上两个小时真会把人一天的好心情都毁掉．比方说今天，我好难得的看到了那久违的美丽的迷人的阳光，感觉自己像朵太阳花，绽放着微笑，一大早听着音乐，跟着哼着，情不自禁的跳起舞来，并且＂痛＂下决心不去上那课．可是第一个politics tutorial 一下子就让我＂预谋已就＂的计划就此aborted了。Elaine 的笑容是那么和蔼可亲，笑眯眯的跟我说我last assignment was very excellent,可能还怕没有强调够，又加了一个very,说you did it very very well...反正就是distinction 啦．虽然知道自己的完成程度肯定会很不错的啦，可是面对大概又是一门学科的第一，还是让我感到很有成就感，在国内的时候总是听到老师的夸奖就都习以为常了，觉得英国人应当是很刻板的很客观很中肯的，没想到还是听到了这么多好的评价，我的脸都开始泛红不好意思了．有时觉得一切就像是梦幻，自己似乎没有很努力的在学，而居然还常常能拿到那么好的成绩，上次的另外一篇论文得了７０％distinction,好象是我和另外一个native speaker并列最高，现在似乎我的政治论文又是最高了，Elaine对我的要求很严，我如果表现的不是最好在她眼里就是不好了，而我只有表现得最好对她而言才是正常．可是就在她最我进行完了点评后就开始说expectation 了．就是这些expectation 太好，而我在她眼里是太好的学生，一方面让我感到极为自豪，可是另一方面却得承担义务．．．我不能辜负她对我的期望啊，虽然一定会去duke 了，现在也并非一定要很努力很努力了，大家都认为我该好好放松了，可是一种责任感却让我想要偷懒的心感到guilty.自己被别人期望的越高，感受到的压力就越大．．．这样想来，我要是逃课不是天地不容的事情吗～大家都会说连Jia 都居然不来上课了．．．我怎么对得起老师对我的期望呢，我怎么对得起父母的希冀呢，我怎么对得起我自己呢？哎．．．再唯唯诺诺的答应着＂This term also requires a lot of reading and I hope you can put in as much as efforts as possible and read not only books but also journals ...just as you have already done and I am sure you will work hard and achieve such outstanding result again..."声中，我忽然明白了，我的逃课计划已经破产了．我还是那个活在别人希冀中的我，我，我．．．

 

所以现在的问题是我一定要有像以前那样的斗志和学习的尽头，还得要努力去做到最好，可是我现在心飞了，看书看不进去了．．．哎．．．怎么办．．．怎么办．．．我心里只有旅游啦啊．．．Amsterdam, Munich, Rome, Venice, Paris...还有我要看的musical,还有...swimming club ? Ballroom and Latin American Dance Society? ...

 

Loads on mind, loads to do ...下个星期就又要开始下个征途了．．．

 

 

这两天心绪很复杂,其实这当然不是一两天的事情了 Tamer问我有没有男朋友，对这样一个简单的yes或no的问题我居然楞了好一阵子，我真的不知道该怎么回答，连我自己都不清楚了，到底是有呢还是没有？是恋人怎么会好久都不联系，说关心思念我怎么会连国际长途的费用都舍不得，说要给我惊喜为什么＂礼物＂居然是巨大的失望，答应过的事怎么会刚说就忘，说要用新买的吉他给我弹月亮代表我的心怎么会没有了vocal,口口声声说爱我要保护我，怎么我在最需要他的时候没有了身影，总是说抱歉对不起，为什么在我的原谅过后没有任何改变；为什么要用眼泪动摇我要分手的决心，为什么那似乎那么深刻的的承诺居然是一张空头支票，怎么男人的眼泪竟能那么廉价，为什么不放过我，还要复合，可是之后还是照旧？那么＂爱＂我的人怎么给我的只是一个接一个的失望和难过，既然不能给我幸福和快乐，为什么却还一次又一次的求我不要分手？为什么那么多动人的情话原来都是假话？早该断了，可是我却总是没找到狠狠的决心．觉得自己像一个大大的傻瓜，不知道如何寻找要的幸福．这不是我要的爱情，而我懦弱的让它一拖再拖，没有快乐，没有欢笑．我想现在是最后应该了结的时间了，想想梁静茹的分手快乐，挥别错的才能和对的相逢，好想好好的爱一场，好想知道真正爱情的滋味啊．不想在难过下去了，不想再这样下去了．

 

没有什么好留恋的了，一切都已过去，似乎是很遥远年代发生的事情了．应该能把他彻底忘记了，因为现在才明白爱情已经不再了，感情银行里对他的存款已经到了尽头，而我也不必在这样欺骗自己也欺骗别人的说我有男朋友了．他不算．只想说＂你比我更清楚你对我多好多温柔多认真，不够成爱我的资格．．．世界上那么多人，只有我一个人能拯救自己的快乐＂

 

写这样一篇日志来忘记那些不开心的往事，不值得的人．明天，从新开始，也从心开始．要做快乐的自己．好期待即将到来的duke的大学生活啊，好想好好爱一场啊．我的爱情应该是粉红的，也如水晶球那么纯净没有欺骗，充满了浪漫和诗意．．．

 A dream has been realized

TOO GOOD TO BE TRUE!!

I no longer need you, Cambridge

迷茫...

彷徨...

焦虑...

等待...

要振作啊!!!!!!

总爱把一切都想的很美好,可是却总是感到一阵阵的幻灭感.面试结束了,是好也罢,是坏也罢,都已成为了历史,无法更改.总是感到自己原本可以做的更好些,对这个或那个问题的回答现在觉得当时回答的那么愚蠢.可是我能有什么办法呢?结果是那么不可预测,并且我似乎已嗅到那不好的预兆的味道,可是一切却有是那么玄妙,让人充满希望,但也可能让人绝望.我无法预言什么,一切的掌握权都在他人手中,一切似乎都由命运注定,自己是那么渺小和无力,盼望着梦想实现,可是另一方面却对结果充满了恐惧和不安,心里的矛盾很深很深,不知道怎样才可以治愈.一瞬间感到有一种很想哭的冲动,可是在心里却有对自己说要坚强,不可以悲观失望.可是我倒希望自己会感到痛苦,因为那至少可以证明我还没有麻木,没有被残酷的现实迷失了双眼.我的境况其实不糟,甚至有不少人仍认为我很努力,学习效果很好,可是只有我自己才知道自己真的没有用功,我用功了就不会是这个样子,那个曾经什么都要求最好的我到哪里去呢?那个曾经成为第二名就会不开心的自己到哪里去了,为什么要渐渐失去那种感觉?有人说我那种太好强的性格不对,我太过于情绪化和娇气可,可是我倒很想回到从前那个我,那个虽然仍是有很多缺点但是特别积极向上的和特别有动力的那个我.现在的我就是因为失去那种动力才会感到迷茫.还记得当时对剑桥渴望是那么真切和热烈,觉得自己可以不惜一切代价去争取,总是觉得如果不能去一所最顶级的大学,人生对我而言就失败了一大半.虽然那种想法也许过与天真和年少张狂,还记得被Princeton 拒后那种通彻心扉的痛.一个声音跟我说,别做梦了,你不是最好的.于是整个人,思维和生活似乎被推进了悬崖,看不见光和希望.不能去最好的大学,不能做那最好的,生活对我而言还有什么意义呢?我叛逆,我抵触,我自暴自弃,高考前的最后一段时间我拒绝学习,我眼睁睁的看着自己的成绩直线下滑,尽管我自己和老师都知道,如果我抓紧那段时光来学习和弥补浪费过的时间,自己是完全可以上北大的.北大不差,对不对?为什么要放弃,自暴自弃?我为自己开脱,宁为玉碎不为瓦全,北大和Princeton比起来算什么,既然Princeton不要我,我为什么要去北大寻找安慰?现在想想当时的自己实在极端和固执的可笑.那种过分的偏执背后的是对未来的不付责任.

花了好久才走出那段痛苦的往事,最后决定了去英国,于是就来了.可是发现一切仍然不是自己想象的那样.offer很轻易的就获得了,Nottingham的unconditional offer给我限定了最坏的结果.最坏也不是太坏,我甚至可以现在不用学习直接去环游欧洲或者世界了.可是那不是我想要的,我对自己说,不能被现实和眼前的安稳蒙蔽双眼,一定不可以忘记自己的梦想在哪啊.我现在一直在继续这忘记,然后就感到自己不断地在麻醉和欺骗自己,感到一阵阵的心痛.不可以堕落啊,不可以堕落啊!Idealism尽管没有pragmaticism来的直接和安稳,可是它给予的那种动力和力量确实一直以来支持我不断努力和积极上进的来源,失去了idealism,生活对于我而言就失去了意义,我真的不想浑浑噩噩的过下去.生命只有一次,我一定要好好把握啊,不可以这样下去了,真的不可以了.

心绪始终无法平静,学习始终不够努力, 我的世界到底怎么了?

越来越讨厌自己了 好想回到过去的那个我 一直在逃避现实 很久很久了 连空间都懒得写 眼看着这里就这样一天天枯萎下去,心里还是会有有些隐隐作痛 这里曾经陪我过了那么多个日日夜夜...

镜子姐姐对我说你太残忍太过分 鱼儿是那么的爱你 他真的很疼你的 我都看不下去了

是我错了吗?为什么过去的时候我总是感觉不到呢?是不是人一定要在失去后才懂得珍惜?我跟鱼儿说,我们都苦笑,也许我们都没有好好珍惜对方.可是鱼儿的伤悲却让我那么难过,我听到他的声音,那个曾经总是愉快的声音突然间变的那么无力和绝望

鱼儿说是你让我懂得去好好爱一个人,改变爱情的态度,可是我居然让爱断了线...

我是个大大大傻瓜 我忘掉了我们曾经的许诺 我们的圣诞节,我们的明年暑假,我们在英国重逢的明年.你说要背我爬长城,要一起学开车,一起去旅游,到带我吃很多很多的哈根达斯.爱她, 就带她吃哈根达斯.你说要用爱把我填满.我真的忘了吗?我能忘吗?

为什么一切会这么复杂,我真的讨厌这距离.是距离让我感觉不到你的心,也使我产生了奇怪的幻觉,感情的困扰

我知道你还是爱我的 可是你在我的心中也还是那么重要 可是我还是选择了放手

我说对不起 对不起 我以为我们以后就成陌生人 我好害怕你讨厌我

可是你说你一点都不恨我 你的口气那么关爱那么温柔 就像从前一样 我在电话这头忍不住的哭了起来了 我真的好压抑啊 我犯了多大的错误啊 你说不要我难过,只要我开心你就会开心 我还能说什么呢?我知道了你是疼我的 真心的爱我的. 其他的男孩子也许会喜欢我一时,可是最后却总是以陌生人的方式离开,有的人恨我,因为我无法给予他们想要的爱.可是鱼儿却不一样,我们相爱过,我曾是那么幸福的靠在你怀里,你会淘气的要去吃我嘴里的爆米花,我们每时每刻都想见到对方,短信一条条的接连不断,那些都是甜蜜的记忆啊.你说你还保留了好多我的短信,想我的时候就拿出来看.那些日子我都没有忘.我怎么忘的掉?

你坚持圣诞节还是要去北京首都机场接我,虽然很多人都在劝你不要.你说就当是接一个很好很好的朋友吧.除了感动我不知道自己还能说什么.我好想挽回啊,可是我知道感情一旦错过了,就难以挽回了.你会原谅那个英国男生留在我唇上的吻么?为什么都发生的那么突然,为什么我不懂得拒绝,为什么要有幻觉?为什么我对你不够信任?我真的好希望一切可以从新开始,我真的还会常常想念你.我跟他之间根本没有爱情,我现在才发现自己其实一直爱着你,可是那一刹那我不明白了.

很就没有写空间了,这里的空气冷冰冰的,现在我终于回来了, 想要记录一些心路的印迹,空间也像人一样需要关爱和照顾.我现在还有好多功课要做,所以不可以再这样下去,你也说我得振作起来,你总是鼓励我说我一定要努力,这个我就是你认识的我和爱上的我,是吗?我如果能上剑桥你会很开心开心的.所以我没有理由不去努力.

忘掉悲伤,振作起来!期待着17号的重逢

突然间我找到一句可以形容自己的遭遇
能够不去伤害彼此，却又足够作为解释
那是在想尽各种方式，明知没有办法的事
爱是真的如此，我们已不用依赖曾经需要对方的日子
过眼云烟，好象每一朵云都是你的抱歉
别说再见，已经没有权力义务再去见面
过眼云烟，眼泪不再是伤心时的呜咽
别说再见，都是眷恋在爱情危险

 

徘徊旁皇路边 回望这一段
你吻过我的脸 曾是百千遍
没去想 终有一天 夜雨中
找不到打算
让我孤单这边 一点钟等到三点
*那怕与你相见 仍是我心愿
我也有我感觉 难道要遮掩
若已经不想跟我相恋
又却怎么口口声声的欺骗
让我一等再等
在等一天共你拾回温暖
+情象雨点 似断难断
越是去想 更是凌乱
我已经不想跟你痴缠
我有我的尊严 不想再受损
无奈我心 要辨难辨
道别再等 也未如愿
永远在爱与痛的边缘
应该怎么决定挑选+

 

请不要灰心 你也会有人妒忌
你 仰望到太高 贬低的只有自己
别 荡失太早 旅游有太多胜地
你 记住你的发肤 会与你庆祝钻禧
啦啦啦 慰藉自己 是地上拾起的真理 (我要给我)
写 这高贵情书 用自言自语 作我的天书
自己都不爱 怎么相爱 怎么可给爱人好处(凭着我)
这千斤重情书 在夜栏尽处 如门前大树
没有他倚靠 (他不可倚靠) 归家也不必撇雨
请 不要哀伤 我会当你是偶像
你 要别人怜爱 先安装一个药箱
做什么也好 别为着得不到赞赏
你要强壮到底 再去替对方设想 啦
抛得开手里玩具 先懂得好好进睡
深谷都攀过后从泥泞寻到这不甘心相信的金句

 

不需要你的鲜花　不需要你的拥抱
不需要你的谎话 混进的真话　令我不知应该怎么好
不需要你的解释　不需要你的安慰
不需要口中迁就　但却心中将一切统计
只需要一些把握　只需要确切知道
只需要某些真实日　是这么真实　让我伸手都可以捉到
可以爱我多些吗　可以对我好些吗
可以更加开心吧　让我好好多亲你一下
若你真爱我　别又再拖拖拉拉左计右计一错再错永没有改过
一颗心可以破碎　但是不可活受罪　爱着仍旧是我吗只要问一句
若你真爱我　但愿会开开心心亲我伴我请告诉我爱定我一个
身边的她跟她跟她跟她要尽快消失以免多惹祸

 

当时我们听着音乐 还好我忘了是谁唱
谁唱 当时桌子有一怀茶
还好我没将它喝完 喝完 谁能告诉我
要有多坚强 才敢念念不忘
当时如果留在这里 你头发已经有多长 多长
当时如果没有告别 这大门会不会变成一道墙
有什么分别 能够呼吸的 就不能够放在身旁
(回头) 看 当时的月亮 曾经代表谁的心
结果都一样 看 当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光 谁能告诉我
哪一种信仰 能够让人 念念不忘
当时如果没有什么 当时如果拥有什么 又会怎样

 

 

 

曾以为你是全世界
但那天已经好遥远
绕一圈我才发现我有更远地平线
我们都没错 只是不适合
我要的我现在才懂得
快乐是我的 不是你给的
寂寞要自己负责

我要的我现在才懂得
选择是我的 不是你给的
幸福要自己负责
错过的请你把握

 

 

 

今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
赤裸裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道
(music)
今天晚上心事很少
不知道这样算好不好
赤裸裸的寂寞
朝着心头绕
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

 

My Fish 's Favorites

 

 放我的真心在你的手心 也许明天不再相遇 
放你的真情在我的衣襟 风雨吹不进我心的宁静 
眼前多少艰难 漫漫长路 
有谁来陪伴你同行 
眼底藏着秘密 只愿与你同行 
要把世界唤醒 
放你的名字在我的内心 我们一定会再相聚 
放你的歌声在我的记忆 让人间多些爱的传奇 
放我的真心在你的手心 我们一定会再相聚 
放你的歌声在我的记忆 让人间多些爱的传奇

 

 脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味纷乱世界的不了解
昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~~你别走
隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈
放纵自己的狂野找寻自己的明天
向你要求的誓言就算是你的谎言
我需要爱的慰借就算那爱以如潮水

 

 怎么去拥有  一道彩虹 
怎么去拥抱  一夏天的风   
天上的星星  笑地上的人   
总是不能懂 不能觉得足够  
如果我爱上  你的笑容 
要怎么收藏  要怎么拥有   
如果你快乐  不是为我   
会不会放手  其实才是拥有 
当一阵风吹来  风筝飞上天空 
为了你 而祈祷 而祝福 而感动   
终于你身影 消失在人海尽头   
才发现  笑着哭最痛   
那天你和我  那个山丘   
那样的唱著  那一年的歌   
那样的回忆  那么足够   
足够我天天都品尝著寂寞 
(知足的快乐  叫我忍受心痛)

 

 你问我爱你有多深 我爱你有几分
我的情也真 我的爱也真
月亮代表我的心 你问我爱你有多深
我爱你有几分 我的情不移
我的爱不变 月亮代表我的心
轻轻的一个吻 已经打动我的心
深深的一段情 叫我思念到如今
你问我爱你有多深 我爱你有几分
你去想一想 你去看一看
月亮代表我的心

 

 

距离上次写日志又有好几天了,我扳着指头数来伦敦的日子,不多不少刚好两个星期.现在是假期,课业任务不重,对周围的环境也越来越熟悉了,至少可以不依靠地图准确无误的走去学校,知道应当走哪条路去Tesco了.刚刚和爸爸妈妈视频了,这是我来英国后我们第一次看到对方,虽然我已经和my fish 视频过无数次了.真不该,难道我就不想念爸爸妈妈了吗?那种曾经刻骨的思念在我来伦敦的两个星期里竟然变的淡淡的,只是到了通过电脑屏幕看到妈妈亲切的笑容和爸爸可爱Hello的时我才一下子觉得很想他们了.以前他们的陪伴是一种习惯,而我现在开始习惯一个人生活了.有可爱的教授,友好的同学,我觉得自己仍然很幸福.也许我是真的长大了.

 

今天鱼儿打了五个电话我都没有听到,心里还满心失落的想他怎么呢?他忘了我吗?知道看到那来自区号008627的电话,我才开心的笑了,一边又懊恼着自己当时耳朵到哪去了.真的盼望鱼儿的电话,像是一种习惯,从早上起床开始就期盼着电话的响起,10点电话就响了.是一个英国的同学.失望ing.可是当鱼儿焦急的连打五个给我的电话时,我却错过了.今天一直把mp3放在耳朵里,都有点忘掉了现实的世界.

 

我的思念淡淡的又浓浓的蔓延着...